Среда, 21.Ноя.2018, 13:09Главная | Регистрация | Вход

Меню сайта

Форма входа

Логин:
Пароль:

Поиск по Сайту

Поиск на яндексе

Облако тегов

Календарь

Яндекс.Погода

Счетчик материалов

Коментарии: 62
Форум: 133/612
Фотографии: 707
Новости: 340
Закачки: 2
Публикации: 70
Ссылки: 2
Гостевая книга: 135
Тесты: 14

Статистика

Анекдоты про животных - Страница 3 - Форум
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 3 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
Модератор форума: Grigorius  
Форум » Бормоталка » Анекдоты и загадки » Анекдоты про животных
Анекдоты про животных
GrigoriusДата: Пятница, 04.Апр.2008, 09:13 | Сообщение # 51
Злой администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 112
Репутация: 3
Статус: Offline
Продолжение подборки детских высказываний. biggrin

Сыну 9 лет (без 3 дней)
Вчера заезжаем с ним к знакомым. Пока еду, по мобиле выясняю номер квартиры. Подхожу к домофону. Номер забыл.
Сынуля, смотрит на меня так снизу вверх, прищурив один глаз:
Пап, тут по Дискавери про золотых рыбок рассказывали, так у них память не более 3 секунд...
Я задумался.

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
Ты зачем подушку пачкаешь?
Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был
лошадкой .

Разговариваю с сыном 6 лет.
Андрей, назови приметы осени.
Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
??? А приметы зимы?
Снег идет, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
Ну, а весной что у нас?
Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!

Психолог в детском саду проверяет уровень эмоциональности детей подготовительной группы.
Задает каждому стандартный тест:
Ты идешь по лесу и вдруг видишь, что на сосне созрели апельсины... Что ты подумаешь?
И получает стандартный ответ: Так же не бывает , и т.д.
Данила:
Прежде всего я решу, что у меня начались галлюцинации!

Разговор с трехлетней дочкой:
Как петушок говорит?
Ку-ка-ре-ку!
Как коровка говорит?
Му-у!
Как лягушка говорит?
Ква-ква!
Как козочка говорит?
Ме-е-е-е!
Как хрюша говорит?
Спокойной ночи, девочки и мальчики.

Дочке очень нравятся божьи коровки. Она находит их везде. Стоит оставить её на минуту около какой-нибудь растительности, она
через 5 секунд находит там божью коровку и сразу сажает себе на руку. Кроме этого она постоянно носила их домой. И вот, мне
надоело, и я ей объясняю:
Не надо брать божьих коровок домой, а то у них тут где-то мама, папа летает. А может и братик с сестричкой. Представляешь, как
им скучно будет без их сыночка или дочки. Они плакать будут.
Ребенок послушал, покивал головой. Теперь она их домой семьями приносит. Штук по 5-7. Чтобы не плакали.

К нам в гости заходит соседский мальчик. Увидев кота, спрашивает:
А зачем он вам нужен, этот Васька?
Даня (растерянно):
Ну, как зачем?.. Чтобы мясо ел!

Ребёнок смотрит на нашу чёрную, лохматую кошку, в очередной раз (на сытый желудок) стянувшую еду, и говорит:
Да-а... Прям, чёрная дыра какая-то...

Соня, 5 лет. Дома собака родила 5 щенят. Через недельку, у одного щеночка открылись глазки.
Мама, давай оставим себе этого щеночка!
Почему этого?
А он с глазами.

Трехлетний Даня ищет по всей квартире кота, заглядывает под стол, под диван и бормочет при этом:
Куда девался этот Васька? Опять, наверное, ЗАБИЛСЯ в ванную, как ГВОЗДЬ МОХНАТЫЙ!


Админ он и в Африке Админ.
 
VasiliskaДата: Вторник, 08.Апр.2008, 11:54 | Сообщение # 52
Вершитель судеб
Группа: Администраторы
Сообщений: 147
Репутация: 2
Статус: Offline
Собака состоит из кусала, махала и ходовой части. Кусало необходимо для захвата и удержания нарушителя, махало - для подавания визуальных сигналов, а ходовая часть - для доставки кусала и махала к месту преступления

У меня столько тараканов в голове, что я уже перестал давать им имена...


Красота спасет мир!!!
 
GrigoriusДата: Понедельник, 26.Май.2008, 09:31 | Сообщение # 53
Злой администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 112
Репутация: 3
Статус: Offline
Вот еще партия анекдотов:
Дед мазай страсть как любил носить шапку...
Каждый день новую.

Проишествие.
Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва.

Еще проишествие!
Вчера в час пик по причине известного суеверия черная кошка парализовала работу метро на полчаса.
Ровно столько времени понадобилось на косметическую уборку оплеванного вестибюля...

Объявление.
Продам котят, мокрых.
ПЕРЕДУМАЛ.

Праздничный набор конфет для программиста "Мышка на сервере".


Админ он и в Африке Админ.
 
VasiliskaДата: Понедельник, 26.Май.2008, 22:10 | Сообщение # 54
Вершитель судеб
Группа: Администраторы
Сообщений: 147
Репутация: 2
Статус: Offline
- Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец тебе пришел!!!...
Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. "Давно, однако, не было никого" - думал он, спеша к выходу. - "Ан помнят еще. Не забыли."
- Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.
- Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч.
- Смерть твоя тут. Аллес Гемахт к тебе в гости пришел, образина, - неистовствовал витязь.
- Ты еще щит погрызи, берсерк, - съехидничал Горыныч. - Пришел - так говори зачем пришел. Не ори. Толком говори.
- На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!! - торжественно объявил Витязь.
- Ох уж мне этот великодержавный шовинизм, - выдохнул огнем старый Змей, появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии?
- Ну, это... - смущенно пробормотал Витязь - Положено так. Ты - Змей Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я, понимаешь? Должен!
- Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? - деловито осведомился Змей.
- А надо? Может как-нибудь так? К чему этот формализм?
- Надо! - отрезал Горыныч. - Давай ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура - предъявляешь удостоверение витязя, оружие... Вот ты с арматуриной явился - это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет, между прочим! Меч нужен. И не какой-нибудь - Кладенец! Так вот - удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.
- Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут, понимаешь...
- А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а потом его родичи по судам затаскали - мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил.
- Да ну? - возмутился Витязь - есть же экспертиза, в конце концов...
- Нету экспертизы. Я ж, в случае победы, проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.
- Строгости какие... А ты... - покраснел Витязь, - ты, говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел - зачем тебе?
- Жалко было - оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старых Корчах всю жизнь жить.
- Правда? А чего ж прекратил?
- А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?
- И правда. - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее. - Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога... Что там еще надо?
- Справка об отсутствии долгов из налоговой, комунхоза, электросетей, газовой службы - обязательно. - продолжил Змей. - Мне никакого резона нет - долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи.
- Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь.
- А мне не к спеху, - равнодушно заявил Горыныч. - Я могу и подождать. Иди, иди...
Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.
- Да, это!!! Слышишь? - вспомнил вдруг Горыныч.
- Ась?
- Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатыри русские...


Красота спасет мир!!!
 
GrigoriusДата: Среда, 20.Авг.2008, 13:57 | Сообщение # 55
Злой администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 112
Репутация: 3
Статус: Offline
Как показала практика, только после двухнедельной тренировки два взрослых человека общим весом 130 кг в состоянии на 20 секунд зафиксировать одного пятикилограммового кота и влить ему в рот 2.5 мл лекарства.

Админ он и в Африке Админ.
 
GrigoriusДата: Четверг, 21.Авг.2008, 10:06 | Сообщение # 56
Злой администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 112
Репутация: 3
Статус: Offline
Товарищ отдает живность в хорошие руки с описаловом:
1. Хомячиха очень красивая Сирийская, фотки позже....мега породистая - есть диплом
Ласковая, ручная, не кусаетсо, почти не ест не срет, ухода минимум
раз в месяц семечку закинуть и водички накапать...
Минусы: грызет постоянно что-то, скоро наверно себе лапу отгрызет....

2. Кролик обычный карликовый, окрас бело черный
вес килограмма 2-3, для гриля маловат Улыбающийся
Спокойный как танк, боится даже сам себя, жрет как лошадь, срет не меньше..
Если не кормить, очкует что похудеет и скачет по клетке...
Минусы: если не убирать больше недели- воняет как слон, прожорлив, характер нордический, не женат...


Админ он и в Африке Админ.
 
GrigoriusДата: Воскресенье, 12.Окт.2008, 19:39 | Сообщение # 57
Злой администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 112
Репутация: 3
Статус: Offline
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени -
птицы полетят на юг.


Админ он и в Африке Админ.
 
НикольДата: Среда, 12.Ноя.2008, 09:30 | Сообщение # 58
Группа: Удаленные





biggrin biggrin biggrin biggrin
 
GrigoriusДата: Понедельник, 15.Дек.2008, 09:01 | Сообщение # 59
Злой администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 112
Репутация: 3
Статус: Offline
На улице встречаются домашний и бродячий кот. Домашний спрашивает: - Послушай, братан, а кто тебя кормит?
- Да никто, я сам себя кормлю!
- Нифига себе - ты умеешь консервные банки открывать?!

Плывет дед Мазай с зайцами в лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружьё и говорит: - А ну, дед, греби в Финляндию!


Админ он и в Африке Админ.
 
VasiliskaДата: Воскресенье, 27.Июн.2010, 21:27 | Сообщение # 60
Вершитель судеб
Группа: Администраторы
Сообщений: 147
Репутация: 2
Статус: Offline
Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:
- я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!

Идут по пустыне два верблюда, один из них говорит:
- Что бы про нас люди не говорили, а пить-то хочется!

Верблюд смотрит на лошадь: "Какой недоразвитый верблюд".
Смотрит лошадь на верблюда: "Какая уродливая лошадь".

Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:
- Смотри, заяц, мост как прогнулся!
- Еще бы, ведь нас же двое!

- Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою, желанны в часы досуга!
- Все это так, - отвечает осел, - но вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся.


Красота спасет мир!!!
 
LESHIYДата: Вторник, 26.Окт.2010, 09:19 | Сообщение # 61
НАЧИНАЮЩИЙ КИНОЛОГ
Группа: Администраторы
Сообщений: 286
Репутация: 2
Статус: Offline
Посмейтесь
Анекдоты о собаках

Пропала собака! Нашедшему гарантируется вознаграждение.
Сэр Баскервиль

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла.
Вдруг над ухом участливо:
- Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете...

Объявление: Пропала ОЧЕHЬ умная сабака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!!

Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой:
- Слушай, тяжело тащить! Может, съедим половину?
- Нет, давай сперва до полюса дойдем, а там разморозим и поужинаем по-человечески.

Встретились американская и советская собаки. Первая хвастается своей жизнью и спрашивает у советской:
- А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка?
- Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули.

- Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
- Да. А вы ее нашли?
- Еще нет. Но я хотел бы получить аванс.

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:
- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.

Два собаковода хвалятся собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит...
- Хм. Какая глупая собака!
- Да нет, просто у нее свой ключ есть.

- У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне газеты, - хвастается шотландец.
- Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это сделать.
- Да, но я не выписываю ни одной газеты.

"Это неописуемо!" - сказал пeс, грустно смотря на баобаб.


Хаски - стремятся поспорить с ветром- кто быстрее.
Акита - любят спокойно созерцать окружающий мир.
Шиба - уходя по следу, краем глаза смотрят за хозяином.
 
LESHIYДата: Суббота, 30.Окт.2010, 15:58 | Сообщение # 62
НАЧИНАЮЩИЙ КИНОЛОГ
Группа: Администраторы
Сообщений: 286
Репутация: 2
Статус: Offline
ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ МУЖЬЯ
1. Собака не требует от вас подписания брачного контракта.
2. Собака никогда не скрывает своих игр с другими собаками.
3. Собака воспринимает выставку собак как работу, а не работу как выставку собак.
4. Собака не требует десятикратного повторения своей клички для того, чтобы прибежать на зов.
5. Настроение собаки не зависит от дорожных пробок, индекса Доу Джонса и курса уругвайского эскудо.
6. Собака не требует ежедневно чистую рубашку и свежевыглаженные брюки.
7. Вы не знаете свекровь вашей собаки, поэтому ваши нервы в порядке.
8. Собаки не проводят весь выходной день в тренажерном зале.
9. Собаки не проводят вечерних заседаний и не летают в командировки еженедельно.
10. То, что собака нашла на улице, она и прячет на улице, а не несет всякую гадость в дом.
11. Собака не тратит деньги на кабаки, вонючие сигары и иные сомнительные развлечения.
12. Только редкая собака храпит как сапожник.
13. Собаку всегда можно стерилизовать или кастрировать.
14. Собака с удовольствием поест консервы или сухой корм и никогда не потребует борща на ужин или кофе в постель.
15. Собака никогда не напивается в стельку и не пристает к другим собакам с вопросом: "Ты меня уважаешь? "
16. Собака никогда не ходит на охоту без вас.
17. Довольно редко случается так, что с твоей собакой в постели оказывается другая собака.
18. Собака с удовольствием посидит рядом с вами и вашей подружкой за кружечкой чая на кухне и будет радоваться компании.
19. Собака не станет допытываться среди ночи: "Милая, тебе было хорошо или ты притворялась?"
20. Собака не хвастается длиной своего хвоста.
21. Собака, узнав о том, что у нее будут дети, не пугается, не прячется и не пытается сбежать на край света.
22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты ее пытаешься "захомутать".
23. Собака, слава богу, читать не умеет и никогда не слышала про Камасутру. 24. Пьяная вонючая собака - скорее исключение, чем правило.
25. Собака никогда не обижается на то, что вы играете в ее игрушки, - она всегда с радостью поделится ими.
26. В принятии важных решений собаки не руководствуются мнением других собак.
27. Когда собака болеет, она не требует каждые пять секунд "скорую" и консилиум профессоров, ей достаточно приезда одного ветврача.
28. От собаки не требуется ее согласия на вашу поездку, вы просто берете ее с собой или оставляете в гостинице для собак.
29. Собака любит вас такую, какая вы есть, и за то, что вы есть у нее.


Хаски - стремятся поспорить с ветром- кто быстрее.
Акита - любят спокойно созерцать окружающий мир.
Шиба - уходя по следу, краем глаза смотрят за хозяином.


Сообщение отредактировал leshiy - Суббота, 30.Окт.2010, 16:02
 
LESHIYДата: Суббота, 30.Окт.2010, 16:03 | Сообщение # 63
НАЧИНАЮЩИЙ КИНОЛОГ
Группа: Администраторы
Сообщений: 286
Репутация: 2
Статус: Offline
- А что за порода?
- ... Американский бульдог.
- A Сильно дурная?
- ???


Хаски - стремятся поспорить с ветром- кто быстрее.
Акита - любят спокойно созерцать окружающий мир.
Шиба - уходя по следу, краем глаза смотрят за хозяином.


Сообщение отредактировал leshiy - Суббота, 30.Окт.2010, 16:04
 
LESHIYДата: Пятница, 04.Фев.2011, 10:53 | Сообщение # 64
НАЧИНАЮЩИЙ КИНОЛОГ
Группа: Администраторы
Сообщений: 286
Репутация: 2
Статус: Offline
Табличка на калитке "Осторожно, во дворе злой попугай!". Мужик прочитал, подумал - ерунда. Зашел. Раздался голос попугая: "Рекс, фас!"

Хаски - стремятся поспорить с ветром- кто быстрее.
Акита - любят спокойно созерцать окружающий мир.
Шиба - уходя по следу, краем глаза смотрят за хозяином.
 
Форум » Бормоталка » Анекдоты и загадки » Анекдоты про животных
  • Страница 3 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
Поиск:

free counters
Copyright MyCorp © 2018 |