Четверг, 18.Янв.2018, 18:50Главная | Регистрация | Вход

Меню сайта

Форма входа

Логин:
Пароль:

Поиск по Сайту

Поиск на яндексе

Облако тегов

Календарь

Яндекс.Погода

Счетчик материалов

Коментарии: 62
Форум: 133/612
Фотографии: 707
Новости: 331
Закачки: 2
Публикации: 70
Ссылки: 2
Гостевая книга: 135
Тесты: 14

Статистика

Анекдоты про животных - Страница 2 - Форум
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 2 из 3«123»
Модератор форума: Grigorius 
Форум » Бормоталка » Анекдоты и загадки » Анекдоты про животных
Анекдоты про животных
VasiliskaДата: Суббота, 16.Фев.2008, 21:49 | Сообщение # 26
Вершитель судеб
Группа: Администраторы
Сообщений: 147
Репутация: 2
Статус: Offline
- Тетя, скушай эту конфетку.
- Спасибо, милый.
- Вкусная?
- Очень.
- Странно, а почему тогда и собака и кошка все время ее выплевывали?

Гость говорит хозяйке:
- Что-то ваш кот как-то злобно смотрит на меня.
- Не беспокойтесь, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.

- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...

Один студент заявил приятелю, что получит миллион долларов, научив свою кошку говорить.
- Чепуха, какой дурак заплатит тебе миллион долларов за говорящую кошку?
- Дурак, конечно, не заплатит, но любая фирма, выпускающая кошачий корм, заплатит мне кучу денег, чтобы она молчала.

Любите гладить, но поломался утюг? - Купите кошку!

Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся...
И так - несколько раз.
Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу.
В результате сам заблудился и звонит домой жене:
- Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...

У Льва спросили:
-Приносит ли черный кот несчастья?
-Это зависит от того, - ответил Царь зверей, - кто вы - Лев или мышь.


Красота спасет мир!!!
 
VasiliskaДата: Суббота, 16.Фев.2008, 22:10 | Сообщение # 27
Вершитель судеб
Группа: Администраторы
Сообщений: 147
Репутация: 2
Статус: Offline
- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить, или заменить.
- Хмм... Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?

Оглавление на одном из сайтов: "Как вырастить щенка", "Кошки", "Заболевания домашних животных", "Домашняя выделка меха".

Настоящий джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал.

В какой русской сказке впервые упоминается компьютер?
- "Репка": Кликнула кошка мышку.

Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
- Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
- Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!

- Эй, подходи, дарагой, купи кота.
- Мне не нужен кот.
- Тогда купи вот эту мышь.
- Терпеть не могу мышей.
- Тогда купи кота! Он её мигом сожрет.

Легко объяснить, как работает беспроволочный телеграф. Представьте себе очень длинного кота - вы тянете его за хвост в Нью-Йорке, а он мяукает в Лос-Анжелесе. А беспроволочный телеграф - это то же самое, только без кота.


Красота спасет мир!!!
 
GrigoriusДата: Вторник, 19.Фев.2008, 12:39 | Сообщение # 28
Злой администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 112
Репутация: 3
Статус: Offline
Milog
а может завести черепашку?
Milog
зато не убежит)))
Milog
ну или попугайчика говорящего
irena
нет, ни черепашек, ни попугаев от них тольк одно гавно
irena
только котенка
Milog
а от котенка мы блин и молоко и яйца и мясо получать будем?))))))))))
irena
это для души
Milog
знаешь какие черепашки душевные создания?)))
irena
нет
Milog
аффигенно душевные
Milog
домой приходишь, а она выползает из под батареи и ползет к тебе, ползет.... хвостиком виляет, радуется )))


Админ он и в Африке Админ.
 
VasiliskaДата: Воскресенье, 24.Фев.2008, 17:31 | Сообщение # 29
Вершитель судеб
Группа: Администраторы
Сообщений: 147
Репутация: 2
Статус: Offline
- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть - а рыбы нет?!!

Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший - значит, так оно и есть.

Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю.
- А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
- Зачем?
- Если он заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.

- Я учил пса лаять, когда он захочет есть.
- Ну и как?
- Теперь он не ест, пока я не залаю…

В канцелярию врывается разъяренный мужчина.
- Здесь находится Общество защиты животных?
- Здесь. А вас кто-то обидел?

Разговаривают два психиатра:
- У меня сегодня был просто ужасный пациент: считает меня фонарным столбом.
- Что же здесь ужасного?
- А то, что себя он считает собакой.

Психолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре
- А сколько у киски ушек?
- Два
- А сколько у киски глазок?
- Два
- А сколько у киски хвостиков?
- Мам, этот придурок никогда не видел кошек?

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями. Прохоящий мимо прохожий спрашивает:
— Что случилось?
— Да вот, наша собака-ищейка потерялась.
— Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
— Ну да, собака-то найдет...


Красота спасет мир!!!
 
VasiliskaДата: Воскресенье, 24.Фев.2008, 17:48 | Сообщение # 30
Вершитель судеб
Группа: Администраторы
Сообщений: 147
Репутация: 2
Статус: Offline
— А меня вчера собака покусала!
— Бешеная, наверное?
— Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой:
— Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?

Зима, сильный мороз. Встречаются на улице два мужика. Один из них, который гуляет с огромной злой собакой, говорит первому:
— Холодно?
— Холодно.
— Согреться хочешь?
— Хочу.
— Рекс, ФАС!

Семейство поехало по грибы на автомобиле и прихватило с собой сторожевого пса, дабы охранял машину в отсутствие хозяев. И вот собака заперта в машине, а хозяева со спокойной душой разбрелись по лесу.
Возвращаются к машине через пару часов и видят картину — все четыре колеса украдены, а под дворником записка: «Собака не виновата! Она лаяла!»

Владельцы шикарной дачи уезжают и вешают на заборе табличку:
— Осторожно! ОЧЕНЬ злая собака!
Через несколько дней возвращаются, дача ограблена, а ниже таблички висит записка:
— Незачем на собачку наговаривать!

Объявление в газете:
"Пропала собака. Бультерьер. Нашедшему — наши соболезнования."

Динозавр идет по лесу. Навстречу лиса.
- Ты кто?
- Я лиса.
- Записываю: ли-са. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак!
Лиса заплакала. Идет динозавр дальше. Навстречу ему медведь.
- Ты кто?
- Я медведь!
- Записываю: мед-ведь. Придешь завтра, я съем тебя на обед.
Медведь заплакал. Дальше идет динозавр. Навстречу заяц.
- Ты кто?
- Я заяц!
- Записываю: за-яц. Придешь завтра вечером ко мне. Я съем тебя на ужин.
- А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваю.

Две рыбки в аквариуме спорят: машут друг на друга плавниками, пускают пузыри,
поднимают муть со дна. Внезапно одна резко юрк на дно, посидела среди камней,
всплывает к другой рыбке и говорит:
- Ну хорошо, Бога нет. А кто тогда воду в аквариуме меняет?

- Скажите, этот попугай говорящий?
- Знаете, то же самое он только что спрашивал про вас.

На прогулке:
- Уберите от меня свою собаку, по мне уже блохи ползают!
- Шарик, отойди от дяди, у него блохи...


Красота спасет мир!!!
 
GrigoriusДата: Четверг, 28.Фев.2008, 21:51 | Сообщение # 31
Злой администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 112
Репутация: 3
Статус: Offline
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю


Админ он и в Африке Админ.
 
GrigoriusДата: Четверг, 28.Фев.2008, 21:57 | Сообщение # 32
Злой администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 112
Репутация: 3
Статус: Offline
Еж – птица гордая: пока не пнешь – не полетит.

Хорошо когда собака – друг, но плохо, когда друг – собака.


Админ он и в Африке Админ.
 
GrigoriusДата: Четверг, 28.Фев.2008, 22:04 | Сообщение # 33
Злой администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 112
Репутация: 3
Статус: Offline
- Му-Му, подумал Герасим.
- Ну-Ну, подумала собака Баскервилей.


Админ он и в Африке Админ.
 
GrigoriusДата: Четверг, 28.Фев.2008, 22:06 | Сообщение # 34
Злой администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 112
Репутация: 3
Статус: Offline
Будит в 2 часа ночи беременная жена своего мужа и говорит:
- Хочу улиток!
Тот ей:
- Да y тебя все дома? Hочь на дворе кpомешная!
- Улиток хочy-хоть трава не расти! Дуй в соседний магазин и без улиток не возвращайся!
Делать нечего-пришлось идти. Долго лазил мужик по окpесностям в поисках всенощного магазина, нашел наконец. И yлитки там есть - вот повезло!
Идет мyжик по yлице домой с полной коpзинкой yлиток, pадостный такой.
Вдpyг навстpечy подвыпивший стаpый дpyг-десять лет не виделись!
Ба! Сколько лет, сколько зим! Тот емy:
- Пойдем-ка в ближайший паб, обмоем такyю встpечy!
- Да ты что, y меня дома капpизная беpеменная жена yлиток ждет-не дождется, да и поздно yже.
- Пойдем-пойдем, по кpyжечке всего-не больше. За мой счет!
Hy, по кpyжечке можно-yговоpил.
Пять yтpа, выползают из паба оба пьяные в дyгy. Попpощались, идет мyжик по стеночке домой со свойми yлитками и дyмает:
"Что же я дома жене-то скажy?
Хотя не... навеpное, она спит yже - не дождалась. Hадо тихонько пpобpаться, чтобы не pазбyдить"
Сказано-сделано. Подходит мyжик к двеpи своего дома, откpывает двеpь - темнота и тишина. "Слава богy!"-дyмает. Пеpешагивает чеpез поpог, спотыкается и с гpохотом падает. Улитки, понятно,- в pазные стоpоны. Вдpyг свет зажигается - жена пpоснyлась. Стоит-pyки в боки и наблюдает каpтинy: полная пpихожая yлиток и мyж на четвеpеньках в дpебадан пьяный yлиток подгоняет:
- Шyстpей, pебята! Уже почти пpишли!


Админ он и в Африке Админ.
 
GrigoriusДата: Четверг, 28.Фев.2008, 22:08 | Сообщение # 35
Злой администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 112
Репутация: 3
Статус: Offline
Таксист взял пассажиров: женщину с ребенком. Вот едут они, едут, а ребенок сам с собой разговаривает:
-Вот если бы мой папа был слон, мама слониха, а я бы был слоненком; если бы папа был волк, мама волчиха, я бы был волченком и т.д. и т.д.
Таксист уже изнемогает и спрашивает:
-Слушай, мальчик, а если бы твой папа был козел, мама козлиха, кем бы ты тогда был?
-Таксистом!- ответил находчивый мальчик.


Админ он и в Африке Админ.
 
GrigoriusДата: Четверг, 28.Фев.2008, 22:11 | Сообщение # 36
Злой администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 112
Репутация: 3
Статус: Offline
Кошка падает лапами вниз, а бутерброд - маслом вниз.
Что будет, если кошке привязать бутерброд на спину маслом вверх...?


Админ он и в Африке Админ.
 
GrigoriusДата: Четверг, 28.Фев.2008, 22:14 | Сообщение # 37
Злой администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 112
Репутация: 3
Статус: Offline
Летит орел, вдруг чувствует ему что-то мешает, он оглядывается и видит - у него на хвосте сидит воробей.
- Ты кто такой? - спрашивает орел,
- Не твое дело. Следи за дорогой!


Админ он и в Африке Админ.
 
GrigoriusДата: Четверг, 28.Фев.2008, 22:29 | Сообщение # 38
Злой администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 112
Репутация: 3
Статус: Offline
Встречаются две акулы. Одна другой говорит
- Вчера съела аквалангиста, так до сих пор резиной отрыгиваю.
- ДУРА! Их же чистить надо.


Админ он и в Африке Админ.
 
GrigoriusДата: Четверг, 28.Фев.2008, 22:44 | Сообщение # 39
Злой администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 112
Репутация: 3
Статус: Offline
Подарил Пятачок Винни Пуху сотовый телефон.
На следующий день звонит Вини Пяточку:
"Слушай, ты, свинья, ты же сказал, что телефон сотовый, я вчера целый вечер ковырялся, но ни сот, ни мeда не нашeл!"


Админ он и в Африке Админ.
 
GrigoriusДата: Четверг, 28.Фев.2008, 23:04 | Сообщение # 40
Злой администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 112
Репутация: 3
Статус: Offline
Ползут две змеи.
- Слушай, а мы очень ядовитые?
- Очень.
- Значит, мне кранты: я себе язык прикусила...


Админ он и в Африке Админ.
 
GrigoriusДата: Четверг, 28.Фев.2008, 23:11 | Сообщение # 41
Злой администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 112
Репутация: 3
Статус: Offline
- Почему сороконожка такая дорогая?
- Она говорящая!
Купил мужик сороконожку, принес домой, накормил, потом спрашивает:
- Пойдем гулять?
Та молчит. Мужик еще раз спрашивает, еще и еще. Битый час мучается - нет ответа. Ну, думает, обманули в магазине. Вдруг сороконожка говорит:
- Ну, чего орал-то? Ботинки я надевала!


Админ он и в Африке Админ.
 
GrigoriusДата: Четверг, 28.Фев.2008, 23:33 | Сообщение # 42
Злой администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 112
Репутация: 3
Статус: Offline
- Доктор, у меня в спальне по ночам крокодилы кашляют.
- Это не ко мне, это к ветереринару. Следующий!

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет: - Помогите, спасите, ау ...
Чувствуeт, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?


Админ он и в Африке Админ.
 
VasiliskaДата: Суббота, 01.Мар.2008, 23:54 | Сообщение # 43
Вершитель судеб
Группа: Администраторы
Сообщений: 147
Репутация: 2
Статус: Offline
Жарко. Крестьянина, едущего по грязной пыльной дороге, совсем разморило.
— Не помню такого жаркого лета!— бормочет он.
— И я тоже, — замечает лошадь
— Что?! Первый раз слышу, чтобы лошадь говорила!!!
— И я тоже, — согласилась телега.

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором - всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.

- Твоя собака утащила мои туфли!
- Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.

Сидит лысый дяденька в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха. Он, сочувственно:
— Что, подскользнулась, милая?

— Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
— Чтобы лучше видеть тебя, внучек.
— Бабушка, почему у тебя такие большие ушки?
— Чтобы лучше слышать тебя, внучек.
— Бабушка, почему у тебя такой большой нос?
— Внучек, так мы же — СЛОНЫ!!!

— Вы — укротитель львов?
— Совершенно верно.
— Почему же они вас не трогают? Вы такой маленький, худенький…
— Они ждут, пока я потолстею.

Приходит Пятачок к Винни Пуху. Дверь открывает секретарь Винни Пуха.
— Пух дома?
— Во-первых, не Пух, а медведь Вениамин, а во-вторых, его нет дома.
— Передайте, что заходил кабан Полтинник.

Скачут два ковбоя, за ними гонятся индейцы. Решили схитрить: на скаку хватаются за ветки и висят. Индейцы проскакали мимо. Один ковбой говорит другому:
— Слушай, тебе тяжело?
— Нет.
— А мне тяжело.
— А ты вытащи ноги из стремян.


Красота спасет мир!!!
 
S@NIOKДата: Воскресенье, 09.Мар.2008, 19:03 | Сообщение # 44
Рядовой
Группа: Защитник природы
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

Добавлено (09.03.2008, 16:52)
---------------------------------------------
Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау...
Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?

Добавлено (09.03.2008, 16:59)
---------------------------------------------
Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.

Добавлено (09.03.2008, 17:03)
---------------------------------------------
Мне вчера жена говорит: "Пойди погуляй с собакой".
Ну, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов.

 
VasiliskaДата: Воскресенье, 09.Мар.2008, 22:45 | Сообщение # 45
Вершитель судеб
Группа: Администраторы
Сообщений: 147
Репутация: 2
Статус: Offline
Вопрос в жж-сообщество:
"Умеют ли пумы мурчать? Умеют ли пумы рычать? Какие они еще издают звуки? А рыси?"
В комментариях:
"Да, пумы умеют мурчать!
Да, пумы умеют рычать!
Различные звуки умеют зверюки
И рыси не могут молчать"

Компьютерщик, любитель животных, приводит к себе домой девушку. Показывает ей в прихожей половичок, говорит:
- Тут у меня собачка живёт.
Показывает клетку:
- А здесь хомячок.
Показывает аквариум:
- Здесь рыбки.
Потом показывает на дискету и говорит:
- А здесь у меня живут вирусы.

Собрались звери мост через речку строить. А материалов нету.
Решили в Москву делегата отправить. Кто поедет:
Пускай медведь - он мужчина представительный Поехал медведь, через неделю вернулся - не дают ничего:
Отправили лису - две недели в столице сидела, всем глазки строила - не помогло:
Думали-думали, кого еще отправить , так и не придумали:
Тут осел вызвался:
Дурак, конечно, но пускай едет:
Месяц осла нет, второй нет, через полгода возвращается с целым поездом материалов:
Ему говорят:
"Спасибо тебе:
А зачем так много, одного вагона хватило бы." А тот отвечает:
"Так вы же мне не сказали, как мы мост строить будем - поперек реки или вдоль??"

Волк опустил хвост в прорубь:
Не успел он сказать:
"Ловись рыбка..." - как его обглодала стая пираний.

В ресторан приходят лев и заяц:
- Мне морковь и капусту, - заказывает заяц:
- А ваш приятель не голоден:
- спрашивает официант:
- Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

Три охотника хвастаются друг другу:
Первый:
- Я вот на охоту вышел с 10-ю патронами, смотрю стая зайцев сидит, ну я прицелился, рассчитал всё,- бац - и всех зайцев уложил:
Второй:
- Та, мура, я вот с двумя жаканами двух кабанов увалил, вот это было да:
Третий:
- Охота у вас какая-то мутная, - я вот вышел на охоту с одним патроном, смотрю стаища волков собралась, ну я залег, целился, вымерял...:
Затем выстрелил и пол-стаи завалил. Ну, вторая половина - за мной:
Я бегу, они настигают. Я на дерево - они его грызть принялись, - пергрызли. Я на второе дерево, как белка перепрыгнул, - они и второе перегрызли, я на третье и не долетел, упал.........:
Первый и второй охотники:" Ну, а дальше, дальше что ?!?!?!?!??" - Что, что - сожрали нафиг !!!

Миссионер в Африке увидел неподалеку от себя льва, упал на колени и стал ревностно молиться:
К его удивлению, лев проделал тоже самое:
- Как, вы тоже христианин:
- в замешательстве спросил миссионер:
- Нет, но почему бы не помолиться перед вкусным обедом?

Приехал японец в русскую деревню. Идет по дороге, видит бабка стадо гусей по ней гонит и орет:
- Кыш, собаки!
Японец в шоке, спрашивает:
- Почему вы в России гусей собаками называете?
Бабка:
-Да, потому что они мне, свиньи, весь огород перетоптали!

Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюёт.
- Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
- Ну? Чего звал?

- Хорошо клюёт в этом озере?
- Клюёт? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю...


Красота спасет мир!!!
 
VasiliskaДата: Понедельник, 10.Мар.2008, 21:03 | Сообщение # 46
Вершитель судеб
Группа: Администраторы
Сообщений: 147
Репутация: 2
Статус: Offline
Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
— Пожалуйста, две пачки собачьего корма, банку кошачьего, корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах. А еще сушеный мотыль...
Продавец удивляется:
— Сколько же у вас животных?
— Одно. Но я не понимаю, кто оно.


Красота спасет мир!!!
 
GrigoriusДата: Среда, 12.Мар.2008, 07:54 | Сообщение # 47
Злой администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 112
Репутация: 3
Статус: Offline
Дневник кота-параноика

Понедельник.
Мои похитители продолжают донимать меня с помощью странных мелких вещиц, привязанных к нитке. Они обильно питаются свежим мясом, в то время как я вынужден есть сухари. Единственное, что даёт мне ещё силы -- это надежда на побег, да ещё удовлетворение от разрушения какого-нибудь подвернувшегося предмета обстановки. Завтра попробовать съесть ещё одно растение в горшке.

Вторник.
Сегодня моя попытка уничтожить моих похитителей, крутясь у них под ногами, почти удалась; надо попробовать это на верхних пролётах лестницы. От отвращения к моим похитителям меня снова вырвало; но сначала я сумел забраться на их любимый стул. Надо попробовать ещё раз, на их кровати.

Среда.
Проспал весь день, решив донимать моих похитителей ночью, например, требуя еды; посмотрим, как подействует на них лишение сна.

Четверг.
Обезглавил мышь и принёс им разодранное тело, чтобы они осознали, на что я способен, и прониклись страхом. Они же только кудахтали и рассуждали, какой я хороший кот. Хм. Всё отчего-то пошло не по плану.

Пятница.
Вот теперь я убедился, до какой степени они садисты. Без всякой видимой причины меня подвергли пытке водой. На этот раз, однако, в воду было добавлено жгучее, пенящееся вещество, под названием "шампунь". Какие безумцы, интересно, могли выдумать такую жидкость. Едиственное моё утешение -- я всё ещё ощущаю, как мои зубы впиваются в их палец.

Суббота.
Сегодня они устроили своё сборище. На всё это время меня поместили в одиночное заключение. Однако, до меня доходил шум и мерзкий запах из стеклянных ёмкостей, которые они называют "пивом". Гораздо важнее то, что я случайно услыхал -- оказывается, моё сегодняшнее одиночное заточение связано с моей способностью причинять им "аллергию". Надо выяснить непременно, что это и как это можно обернуть в мою пользу.

Воскресенье.
Я убедился, что другие заключённые находятся на особом положении, а некоторые, вероятно, подсадные утки. Пса регулярно выпускают на волю, но он всегда возвращается сам, более чем счастливый. Он явно не в себе. Птица же, с другой стороны, наверняка стукач. Она изучила их жуткий язык и регулярно с ними разговаривает. Я уверен, она им докладывает о каждом моём движении. Сейчас, помещённая в стальную клетку, она неуязвима для меня. Но я могу ждать, время на моей стороне...


Админ он и в Африке Админ.
 
GrigoriusДата: Среда, 12.Мар.2008, 12:18 | Сообщение # 48
Злой администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 112
Репутация: 3
Статус: Offline
http://z.one.kz/2008/03/11/fotopodborka.html

Смешные картинки про животных.


Админ он и в Африке Админ.
 
S@NIOKДата: Четверг, 13.Мар.2008, 17:11 | Сообщение # 49
Рядовой
Группа: Защитник природы
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
Один любопытный спрашивает у человека,
ведущего собаку на поводке:
- Это какая порода?
- Это полицейский пёс...
- А совсем не похож!
- И не должен! Он из тайной полиции…

Добавлено (13.03.2008, 15:11)
---------------------------------------------
Удалено администрацией. Выношу предупреждение, этот ресурс расчитан на детскую аудиторию.

 
GrigoriusДата: Пятница, 04.Апр.2008, 08:48 | Сообщение # 50
Злой администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 112
Репутация: 3
Статус: Offline
Из детских высказываний:

Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком спрашивает:
Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?


Админ он и в Африке Админ.
 
Форум » Бормоталка » Анекдоты и загадки » Анекдоты про животных
Страница 2 из 3«123»
Поиск:

free counters
Copyright MyCorp © 2018 |