Пятница, 29.Мар.2024, 16:01 | Главная | Регистрация | Вход |
Счетчик материаловКоментарии: 75 Форум: 133/616 Фотографии: 707 Новости: 342 Закачки: 2 Публикации: 72 Гостевая книга: 134 Тесты: 14
|
Анекдоты про животных - Страница 2 - Форум
Анекдоты про животных
|
|
Vasiliska | Дата: Суббота, 16.Фев.2008, 21:49 | Сообщение # 26 |
Вершитель судеб
Группа: Администраторы
Сообщений: 147
Статус: Offline
| - Тетя, скушай эту конфетку. - Спасибо, милый. - Вкусная? - Очень. - Странно, а почему тогда и собака и кошка все время ее выплевывали? Гость говорит хозяйке: - Что-то ваш кот как-то злобно смотрит на меня. - Не беспокойтесь, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски. - Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"? - Ну, разве что еще маленькая открывашка... Один студент заявил приятелю, что получит миллион долларов, научив свою кошку говорить. - Чепуха, какой дурак заплатит тебе миллион долларов за говорящую кошку? - Дурак, конечно, не заплатит, но любая фирма, выпускающая кошачий корм, заплатит мне кучу денег, чтобы она молчала. Любите гладить, но поломался утюг? - Купите кошку! Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся... И так - несколько раз. Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и звонит домой жене: - Кот пришёл? - Да! - Ну-ка позови его к телефону... У Льва спросили: -Приносит ли черный кот несчастья? -Это зависит от того, - ответил Царь зверей, - кто вы - Лев или мышь.
Красота спасет мир!!!
|
|
| |
Vasiliska | Дата: Суббота, 16.Фев.2008, 22:10 | Сообщение # 27 |
Вершитель судеб
Группа: Администраторы
Сообщений: 147
Статус: Offline
| - Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить, или заменить. - Хмм... Заменить, говорите? А мышей ловить умеете? Оглавление на одном из сайтов: "Как вырастить щенка", "Кошки", "Заболевания домашних животных", "Домашняя выделка меха". Настоящий джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал. В какой русской сказке впервые упоминается компьютер? - "Репка": Кликнула кошка мышку. Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка! - Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались! - Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки! - Эй, подходи, дарагой, купи кота. - Мне не нужен кот. - Тогда купи вот эту мышь. - Терпеть не могу мышей. - Тогда купи кота! Он её мигом сожрет. Легко объяснить, как работает беспроволочный телеграф. Представьте себе очень длинного кота - вы тянете его за хвост в Нью-Йорке, а он мяукает в Лос-Анжелесе. А беспроволочный телеграф - это то же самое, только без кота.
Красота спасет мир!!!
|
|
| |
Grigorius | Дата: Вторник, 19.Фев.2008, 12:39 | Сообщение # 28 |
Злой администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 112
Статус: Offline
| Milog а может завести черепашку? Milog зато не убежит))) Milog ну или попугайчика говорящего irena нет, ни черепашек, ни попугаев от них тольк одно гавно irena только котенка Milog а от котенка мы блин и молоко и яйца и мясо получать будем?)))))))))) irena это для души Milog знаешь какие черепашки душевные создания?))) irena нет Milog аффигенно душевные Milog домой приходишь, а она выползает из под батареи и ползет к тебе, ползет.... хвостиком виляет, радуется )))
Админ он и в Африке Админ.
|
|
| |
Vasiliska | Дата: Воскресенье, 24.Фев.2008, 17:31 | Сообщение # 29 |
Вершитель судеб
Группа: Администраторы
Сообщений: 147
Статус: Offline
| - А ты какую рыбу хочешь поймать? - Кабачок. - Нет такой рыбы! - Как это нет? Икра есть - а рыбы нет?!! Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший - значит, так оно и есть. Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю. - А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями. - Зачем? - Если он заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу. - Я учил пса лаять, когда он захочет есть. - Ну и как? - Теперь он не ест, пока я не залаю… В канцелярию врывается разъяренный мужчина. - Здесь находится Общество защиты животных? - Здесь. А вас кто-то обидел? Разговаривают два психиатра: - У меня сегодня был просто ужасный пациент: считает меня фонарным столбом. - Что же здесь ужасного? - А то, что себя он считает собакой. Психолог задает четырехлетнему пациенту вопросы: - Сколько у киски лапок? - Четыре - А сколько у киски ушек? - Два - А сколько у киски глазок? - Два - А сколько у киски хвостиков? - Мам, этот придурок никогда не видел кошек? Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование: - Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете? - С третьим, конечно! - К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами. На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями. Прохоящий мимо прохожий спрашивает: — Что случилось? — Да вот, наша собака-ищейка потерялась. — Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения. — Ну да, собака-то найдет...
Красота спасет мир!!!
|
|
| |
Vasiliska | Дата: Воскресенье, 24.Фев.2008, 17:48 | Сообщение # 30 |
Вершитель судеб
Группа: Администраторы
Сообщений: 147
Статус: Offline
| — А меня вчера собака покусала! — Бешеная, наверное? — Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать! Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой: — Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке? Зима, сильный мороз. Встречаются на улице два мужика. Один из них, который гуляет с огромной злой собакой, говорит первому: — Холодно? — Холодно. — Согреться хочешь? — Хочу. — Рекс, ФАС! Семейство поехало по грибы на автомобиле и прихватило с собой сторожевого пса, дабы охранял машину в отсутствие хозяев. И вот собака заперта в машине, а хозяева со спокойной душой разбрелись по лесу. Возвращаются к машине через пару часов и видят картину — все четыре колеса украдены, а под дворником записка: «Собака не виновата! Она лаяла!» Владельцы шикарной дачи уезжают и вешают на заборе табличку: — Осторожно! ОЧЕНЬ злая собака! Через несколько дней возвращаются, дача ограблена, а ниже таблички висит записка: — Незачем на собачку наговаривать! Объявление в газете: "Пропала собака. Бультерьер. Нашедшему — наши соболезнования." Динозавр идет по лесу. Навстречу лиса. - Ты кто? - Я лиса. - Записываю: ли-са. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак! Лиса заплакала. Идет динозавр дальше. Навстречу ему медведь. - Ты кто? - Я медведь! - Записываю: мед-ведь. Придешь завтра, я съем тебя на обед. Медведь заплакал. Дальше идет динозавр. Навстречу заяц. - Ты кто? - Я заяц! - Записываю: за-яц. Придешь завтра вечером ко мне. Я съем тебя на ужин. - А можно не приходить? - Можно. Вычеркиваю. Две рыбки в аквариуме спорят: машут друг на друга плавниками, пускают пузыри, поднимают муть со дна. Внезапно одна резко юрк на дно, посидела среди камней, всплывает к другой рыбке и говорит: - Ну хорошо, Бога нет. А кто тогда воду в аквариуме меняет? - Скажите, этот попугай говорящий? - Знаете, то же самое он только что спрашивал про вас. На прогулке: - Уберите от меня свою собаку, по мне уже блохи ползают! - Шарик, отойди от дяди, у него блохи...
Красота спасет мир!!!
|
|
| |
Grigorius | Дата: Четверг, 28.Фев.2008, 21:51 | Сообщение # 31 |
Злой администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 112
Статус: Offline
| ОБЪЯВЛЕНИЕ: Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю
Админ он и в Африке Админ.
|
|
| |
Grigorius | Дата: Четверг, 28.Фев.2008, 21:57 | Сообщение # 32 |
Злой администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 112
Статус: Offline
| Еж – птица гордая: пока не пнешь – не полетит. Хорошо когда собака – друг, но плохо, когда друг – собака.
Админ он и в Африке Админ.
|
|
| |
Grigorius | Дата: Четверг, 28.Фев.2008, 22:04 | Сообщение # 33 |
Злой администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 112
Статус: Offline
| - Му-Му, подумал Герасим. - Ну-Ну, подумала собака Баскервилей.
Админ он и в Африке Админ.
|
|
| |
Grigorius | Дата: Четверг, 28.Фев.2008, 22:06 | Сообщение # 34 |
Злой администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 112
Статус: Offline
| Будит в 2 часа ночи беременная жена своего мужа и говорит: - Хочу улиток! Тот ей: - Да y тебя все дома? Hочь на дворе кpомешная! - Улиток хочy-хоть трава не расти! Дуй в соседний магазин и без улиток не возвращайся! Делать нечего-пришлось идти. Долго лазил мужик по окpесностям в поисках всенощного магазина, нашел наконец. И yлитки там есть - вот повезло! Идет мyжик по yлице домой с полной коpзинкой yлиток, pадостный такой. Вдpyг навстpечy подвыпивший стаpый дpyг-десять лет не виделись! Ба! Сколько лет, сколько зим! Тот емy: - Пойдем-ка в ближайший паб, обмоем такyю встpечy! - Да ты что, y меня дома капpизная беpеменная жена yлиток ждет-не дождется, да и поздно yже. - Пойдем-пойдем, по кpyжечке всего-не больше. За мой счет! Hy, по кpyжечке можно-yговоpил. Пять yтpа, выползают из паба оба пьяные в дyгy. Попpощались, идет мyжик по стеночке домой со свойми yлитками и дyмает: "Что же я дома жене-то скажy? Хотя не... навеpное, она спит yже - не дождалась. Hадо тихонько пpобpаться, чтобы не pазбyдить" Сказано-сделано. Подходит мyжик к двеpи своего дома, откpывает двеpь - темнота и тишина. "Слава богy!"-дyмает. Пеpешагивает чеpез поpог, спотыкается и с гpохотом падает. Улитки, понятно,- в pазные стоpоны. Вдpyг свет зажигается - жена пpоснyлась. Стоит-pyки в боки и наблюдает каpтинy: полная пpихожая yлиток и мyж на четвеpеньках в дpебадан пьяный yлиток подгоняет: - Шyстpей, pебята! Уже почти пpишли!
Админ он и в Африке Админ.
|
|
| |
Grigorius | Дата: Четверг, 28.Фев.2008, 22:08 | Сообщение # 35 |
Злой администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 112
Статус: Offline
| Таксист взял пассажиров: женщину с ребенком. Вот едут они, едут, а ребенок сам с собой разговаривает: -Вот если бы мой папа был слон, мама слониха, а я бы был слоненком; если бы папа был волк, мама волчиха, я бы был волченком и т.д. и т.д. Таксист уже изнемогает и спрашивает: -Слушай, мальчик, а если бы твой папа был козел, мама козлиха, кем бы ты тогда был? -Таксистом!- ответил находчивый мальчик.
Админ он и в Африке Админ.
|
|
| |
Grigorius | Дата: Четверг, 28.Фев.2008, 22:11 | Сообщение # 36 |
Злой администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 112
Статус: Offline
| Кошка падает лапами вниз, а бутерброд - маслом вниз. Что будет, если кошке привязать бутерброд на спину маслом вверх...?
Админ он и в Африке Админ.
|
|
| |
Grigorius | Дата: Четверг, 28.Фев.2008, 22:14 | Сообщение # 37 |
Злой администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 112
Статус: Offline
| Летит орел, вдруг чувствует ему что-то мешает, он оглядывается и видит - у него на хвосте сидит воробей. - Ты кто такой? - спрашивает орел, - Не твое дело. Следи за дорогой!
Админ он и в Африке Админ.
|
|
| |
Grigorius | Дата: Четверг, 28.Фев.2008, 22:29 | Сообщение # 38 |
Злой администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 112
Статус: Offline
| Встречаются две акулы. Одна другой говорит - Вчера съела аквалангиста, так до сих пор резиной отрыгиваю. - ДУРА! Их же чистить надо.
Админ он и в Африке Админ.
|
|
| |
Grigorius | Дата: Четверг, 28.Фев.2008, 22:44 | Сообщение # 39 |
Злой администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 112
Статус: Offline
| Подарил Пятачок Винни Пуху сотовый телефон. На следующий день звонит Вини Пяточку: "Слушай, ты, свинья, ты же сказал, что телефон сотовый, я вчера целый вечер ковырялся, но ни сот, ни мeда не нашeл!"
Админ он и в Африке Админ.
|
|
| |
Grigorius | Дата: Четверг, 28.Фев.2008, 23:04 | Сообщение # 40 |
Злой администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 112
Статус: Offline
| Ползут две змеи. - Слушай, а мы очень ядовитые? - Очень. - Значит, мне кранты: я себе язык прикусила...
Админ он и в Африке Админ.
|
|
| |
Grigorius | Дата: Четверг, 28.Фев.2008, 23:11 | Сообщение # 41 |
Злой администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 112
Статус: Offline
| - Почему сороконожка такая дорогая? - Она говорящая! Купил мужик сороконожку, принес домой, накормил, потом спрашивает: - Пойдем гулять? Та молчит. Мужик еще раз спрашивает, еще и еще. Битый час мучается - нет ответа. Ну, думает, обманули в магазине. Вдруг сороконожка говорит: - Ну, чего орал-то? Ботинки я надевала!
Админ он и в Африке Админ.
|
|
| |
Grigorius | Дата: Четверг, 28.Фев.2008, 23:33 | Сообщение # 42 |
Злой администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 112
Статус: Offline
| - Доктор, у меня в спальне по ночам крокодилы кашляют. - Это не ко мне, это к ветереринару. Следующий! Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет: - Помогите, спасите, ау ... Чувствуeт, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез: - Че спать не даешь? - Да заблудился я. - А орешь чего? - Да может, кто услышит. - Hу, я услышал, легче стало?
Админ он и в Африке Админ.
|
|
| |
Vasiliska | Дата: Суббота, 01.Мар.2008, 23:54 | Сообщение # 43 |
Вершитель судеб
Группа: Администраторы
Сообщений: 147
Статус: Offline
| Жарко. Крестьянина, едущего по грязной пыльной дороге, совсем разморило. — Не помню такого жаркого лета!— бормочет он. — И я тоже, — замечает лошадь — Что?! Первый раз слышу, чтобы лошадь говорила!!! — И я тоже, — согласилась телега. После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене: - Не знаю, что случилось с нашим Азором - всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит: - Он хотел сказать, что он - чужой пес. - Твоя собака утащила мои туфли! - Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая. Сидит лысый дяденька в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха. Он, сочувственно: — Что, подскользнулась, милая? — Бабушка, почему у тебя такие большие глаза? — Чтобы лучше видеть тебя, внучек. — Бабушка, почему у тебя такие большие ушки? — Чтобы лучше слышать тебя, внучек. — Бабушка, почему у тебя такой большой нос? — Внучек, так мы же — СЛОНЫ!!! — Вы — укротитель львов? — Совершенно верно. — Почему же они вас не трогают? Вы такой маленький, худенький… — Они ждут, пока я потолстею. Приходит Пятачок к Винни Пуху. Дверь открывает секретарь Винни Пуха. — Пух дома? — Во-первых, не Пух, а медведь Вениамин, а во-вторых, его нет дома. — Передайте, что заходил кабан Полтинник. Скачут два ковбоя, за ними гонятся индейцы. Решили схитрить: на скаку хватаются за ветки и висят. Индейцы проскакали мимо. Один ковбой говорит другому: — Слушай, тебе тяжело? — Нет. — А мне тяжело. — А ты вытащи ноги из стремян.
Красота спасет мир!!!
|
|
| |
S@NIOK | Дата: Воскресенье, 09.Мар.2008, 19:03 | Сообщение # 44 |
Рядовой
Группа: Защитник природы
Сообщений: 6
Статус: Offline
| - Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? - Разве они плохо прожарены? - Я не знаю, но они у меня салат жрут.Добавлено (09.03.2008, 16:52) --------------------------------------------- Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет: - Помогите, спасите, ау... Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез: - Че спать не даешь? - Да заблудился я. - А орешь чего? - Да может, кто услышит. - Hу, я услышал, легче стало? Добавлено (09.03.2008, 16:59) --------------------------------------------- Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет: - Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают. Мужик: - Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи. Добавлено (09.03.2008, 17:03) --------------------------------------------- Мне вчера жена говорит: "Пойди погуляй с собакой". Ну, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов.
|
|
| |
Vasiliska | Дата: Воскресенье, 09.Мар.2008, 22:45 | Сообщение # 45 |
Вершитель судеб
Группа: Администраторы
Сообщений: 147
Статус: Offline
| Вопрос в жж-сообщество: "Умеют ли пумы мурчать? Умеют ли пумы рычать? Какие они еще издают звуки? А рыси?" В комментариях: "Да, пумы умеют мурчать! Да, пумы умеют рычать! Различные звуки умеют зверюки И рыси не могут молчать" Компьютерщик, любитель животных, приводит к себе домой девушку. Показывает ей в прихожей половичок, говорит: - Тут у меня собачка живёт. Показывает клетку: - А здесь хомячок. Показывает аквариум: - Здесь рыбки. Потом показывает на дискету и говорит: - А здесь у меня живут вирусы. Собрались звери мост через речку строить. А материалов нету. Решили в Москву делегата отправить. Кто поедет: Пускай медведь - он мужчина представительный Поехал медведь, через неделю вернулся - не дают ничего: Отправили лису - две недели в столице сидела, всем глазки строила - не помогло: Думали-думали, кого еще отправить , так и не придумали: Тут осел вызвался: Дурак, конечно, но пускай едет: Месяц осла нет, второй нет, через полгода возвращается с целым поездом материалов: Ему говорят: "Спасибо тебе: А зачем так много, одного вагона хватило бы." А тот отвечает: "Так вы же мне не сказали, как мы мост строить будем - поперек реки или вдоль??" Волк опустил хвост в прорубь: Не успел он сказать: "Ловись рыбка..." - как его обглодала стая пираний. В ресторан приходят лев и заяц: - Мне морковь и капусту, - заказывает заяц: - А ваш приятель не голоден: - спрашивает официант: - Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем? Три охотника хвастаются друг другу: Первый: - Я вот на охоту вышел с 10-ю патронами, смотрю стая зайцев сидит, ну я прицелился, рассчитал всё,- бац - и всех зайцев уложил: Второй: - Та, мура, я вот с двумя жаканами двух кабанов увалил, вот это было да: Третий: - Охота у вас какая-то мутная, - я вот вышел на охоту с одним патроном, смотрю стаища волков собралась, ну я залег, целился, вымерял...: Затем выстрелил и пол-стаи завалил. Ну, вторая половина - за мной: Я бегу, они настигают. Я на дерево - они его грызть принялись, - пергрызли. Я на второе дерево, как белка перепрыгнул, - они и второе перегрызли, я на третье и не долетел, упал.........: Первый и второй охотники:" Ну, а дальше, дальше что ?!?!?!?!??" - Что, что - сожрали нафиг !!! Миссионер в Африке увидел неподалеку от себя льва, упал на колени и стал ревностно молиться: К его удивлению, лев проделал тоже самое: - Как, вы тоже христианин: - в замешательстве спросил миссионер: - Нет, но почему бы не помолиться перед вкусным обедом? Приехал японец в русскую деревню. Идет по дороге, видит бабка стадо гусей по ней гонит и орет: - Кыш, собаки! Японец в шоке, спрашивает: - Почему вы в России гусей собаками называете? Бабка: -Да, потому что они мне, свиньи, весь огород перетоптали! Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюёт. - Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу! Всплывает тигровая акула: - Ну? Чего звал? - Хорошо клюёт в этом озере? - Клюёт? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю...
Красота спасет мир!!!
|
|
| |
Vasiliska | Дата: Понедельник, 10.Мар.2008, 21:03 | Сообщение # 46 |
Вершитель судеб
Группа: Администраторы
Сообщений: 147
Статус: Offline
| Крокодил Гена приходит в зоомагазин: — Пожалуйста, две пачки собачьего корма, банку кошачьего, корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах. А еще сушеный мотыль... Продавец удивляется: — Сколько же у вас животных? — Одно. Но я не понимаю, кто оно.
Красота спасет мир!!!
|
|
| |
Grigorius | Дата: Среда, 12.Мар.2008, 07:54 | Сообщение # 47 |
Злой администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 112
Статус: Offline
| Дневник кота-параноика Понедельник. Мои похитители продолжают донимать меня с помощью странных мелких вещиц, привязанных к нитке. Они обильно питаются свежим мясом, в то время как я вынужден есть сухари. Единственное, что даёт мне ещё силы -- это надежда на побег, да ещё удовлетворение от разрушения какого-нибудь подвернувшегося предмета обстановки. Завтра попробовать съесть ещё одно растение в горшке. Вторник. Сегодня моя попытка уничтожить моих похитителей, крутясь у них под ногами, почти удалась; надо попробовать это на верхних пролётах лестницы. От отвращения к моим похитителям меня снова вырвало; но сначала я сумел забраться на их любимый стул. Надо попробовать ещё раз, на их кровати. Среда. Проспал весь день, решив донимать моих похитителей ночью, например, требуя еды; посмотрим, как подействует на них лишение сна. Четверг. Обезглавил мышь и принёс им разодранное тело, чтобы они осознали, на что я способен, и прониклись страхом. Они же только кудахтали и рассуждали, какой я хороший кот. Хм. Всё отчего-то пошло не по плану. Пятница. Вот теперь я убедился, до какой степени они садисты. Без всякой видимой причины меня подвергли пытке водой. На этот раз, однако, в воду было добавлено жгучее, пенящееся вещество, под названием "шампунь". Какие безумцы, интересно, могли выдумать такую жидкость. Едиственное моё утешение -- я всё ещё ощущаю, как мои зубы впиваются в их палец. Суббота. Сегодня они устроили своё сборище. На всё это время меня поместили в одиночное заключение. Однако, до меня доходил шум и мерзкий запах из стеклянных ёмкостей, которые они называют "пивом". Гораздо важнее то, что я случайно услыхал -- оказывается, моё сегодняшнее одиночное заточение связано с моей способностью причинять им "аллергию". Надо выяснить непременно, что это и как это можно обернуть в мою пользу. Воскресенье. Я убедился, что другие заключённые находятся на особом положении, а некоторые, вероятно, подсадные утки. Пса регулярно выпускают на волю, но он всегда возвращается сам, более чем счастливый. Он явно не в себе. Птица же, с другой стороны, наверняка стукач. Она изучила их жуткий язык и регулярно с ними разговаривает. Я уверен, она им докладывает о каждом моём движении. Сейчас, помещённая в стальную клетку, она неуязвима для меня. Но я могу ждать, время на моей стороне...
Админ он и в Африке Админ.
|
|
| |
Grigorius | Дата: Среда, 12.Мар.2008, 12:18 | Сообщение # 48 |
Злой администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 112
Статус: Offline
| http://z.one.kz/2008/03/11/fotopodborka.html Смешные картинки про животных.
Админ он и в Африке Админ.
|
|
| |
S@NIOK | Дата: Четверг, 13.Мар.2008, 17:11 | Сообщение # 49 |
Рядовой
Группа: Защитник природы
Сообщений: 6
Статус: Offline
| Один любопытный спрашивает у человека, ведущего собаку на поводке: - Это какая порода? - Это полицейский пёс... - А совсем не похож! - И не должен! Он из тайной полиции… Добавлено (13.03.2008, 15:11) --------------------------------------------- Удалено администрацией. Выношу предупреждение, этот ресурс расчитан на детскую аудиторию.
|
|
| |
Grigorius | Дата: Пятница, 04.Апр.2008, 08:48 | Сообщение # 50 |
Злой администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 112
Статус: Offline
| Из детских высказываний: Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком спрашивает: Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?
Админ он и в Африке Админ.
|
|
| |
|
| |